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Weil ich ja ein lustiger Mensch bin und immer was zum lachen such

will ich euch mal teilhaben lassen

war zufall das ich des gefunden hab

http://www.orschlurch.de/video/umbrella-verarsche.html

lol

Text einmal komplett durchlesen von oben nach unten und dann wieder von unten nach oben........hihihi

*** Vor der Hochzeit: ***

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

*** Sieben Jahre nach der Hochzeit: ***

Und jetzt den Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

lol Das ist ja geil!

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Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte..

lol Ein Mann und sein Vögelchen


am Fkk-Strand

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein 16
jähriges Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.


Das Mädchen kam zu ihm und fragte:\" Was hast du denn da unter der
Zeitung?\"
Schnell nachgedacht, antwortete der Mann:\" Einen Vogel\".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.


Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was
passiert sei.
Der Mann sagte:\" Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist
das hier.\"


Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:\" Was
hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?\"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:\" Mit ihm? Gar Nichts. Ich
habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt,
drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und
dann sein Nest angezündet!\"


Und die Moral von der Geschicht: belüge kleine Kinder nicht!

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Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte..

Die gute Fee...
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee. Jeder hat einen Wunsch frei.

Der Pole:
In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes

Der Ossi:
Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser. Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut.

Die Fee schnippt, die Mauer steht und im Osten ist wieder Sozialismus

Der Türke:
Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türke oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeile Frauen mit rischtisch dicke Dinger.

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems

Dann ist der Wessi an der Reihe:

Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder.

Sein Wunsch...

...ich nehme einen Cappuccino "

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Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte..

So wie ihr ja wisst bin ich mal länger net da.

Deshalb lass ich noch mal was zum lachen da. :-)


Hausverbot bei Karstadt...


Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum
Einkaufen
mitnehmen:


Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die
Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die
meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. Jedoch - eines Tages
bekam
sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung :


Sehr geehrte Frau Ressel,


In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit
rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind
durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres
Personals
belegt:


1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.


2. 2. Juli: Stellt die&nb sp; ;Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung
so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.


3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.


4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine
mit Teppich ausgelegte Abteilung.


5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.


6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein
könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn
nicht einfach in Frieden lassen!?"


7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.


8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen
und
fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.


9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das
"Mission-Impossible"- Thema.


10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine
Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"


11. 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden,
nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE
STIMMEN!"


Und- nicht zuletzt:


12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile
und
ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"


Hochachtungsvoll,


Karstadt Warenhausverwaltung

Für die frauen unter euch gedacht
Wie man Männer ablitzen lasst!
Welche Frau kennt das nicht...Ihr sitzt an der Bar oder in einem Kaffee,oder steht in der Disco auf der Tanzfläche!Und eher Ihr euch verseht...ises passiert.Eine Anmache nach der einen...und iiimmer wieder die selben dähmliche Sprüche^^.Aber Lady's...dies hier könnte euch abhilfe schaffen

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler
zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schon bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir
um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu
werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten
Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

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